Ou comment organiser sa vie en fonction d'éléments inopportuns peu banal

La poisse avec le temps, ça devient un véritable mode de vie.

Si, si.
J’vous jure.
C’est comme une 2nde peau taillée sur mesure. Un truc dont on peut presque plus se passer. Tel Obélix tombé dans sa potion magique quand il était gamin, moi, je suis née avec la poisse au cul. Ma 2nde peau. J’ai bien cherché le moyen de muer, de m’en débarrasser, mais rien à faire. Alors, au bout d’un moment, on s’fait une raison… (ou pas). Non, on apprends à vivre avec en fait. On apprend à vivre avec à grands coups de stratagèmes, d’une anticipation sans faille – quitte à passer pour un parfait ahuri aux yeux de tous.

C’est rituel pour tout le monde, quand j’arrive quelque part, ça n’est pas « alors, comment ça va ». Non non. C’est « alors qu’est-ce qu’il t’est arrivé ? ». Et quand je raconte, c’est invariablement la même « non mais écrit un bouquin, tu vas concurrencer l’encyclopédie en nombre de tomes »… (Imaginez bien les rires moqueurs et étouffés, les sourires tirés jusqu’aux oreilles, des gens qui tentent péniblement de se retenir devant ma poisse).
Cela dit, ça en devient une véritable drogue, tant et si bien que si je n’ai pas mon « shoot » quotidien… j’ me sens perdue, et du coup, j’attends ma dose en redoutant le pire : l’overdose de poisse.
Et oui, la poisse, ça oblige à une certaine rigueur et surtout, qu’on se le dise, ça coûte cher au porte-monnaie.
Y’a des gens qui fraudent les parcmètres, se garent à l’arrache. Moi jamais… car c’est jouer avec le feu et surtout, c’est PV assuré. Et si j’ai le malheur de devoir aller faire de la monnaie à l’épicerie du coin pour pouvoir honorer le paiement, même si ça prend QUE 5 minutes (même moins), c’est prune garantie (déjà testé). Méfiez-vous également des changements d’heures été/hiver… (testé aussi) car les changements automatiques créent des décalages… et donc des pv… De même les excès de vitesse chez moi c’est retenu 51 pour 50km/h. 11 ans de permis, 2 prunes… 2 fois 51km/h.
Faut croire que j’aime tester les limites extrêmes.

Prévoyez également un budget « photocopies »… car pour envoyer un papier il vous faudra absolument faire 15 copies de sécurité avant.
Informatiquement, c’est la même : Tous mes documents sur mon PC sont copiés sur un disque dur externe… Bon. Mon disque dur m’a lâché. Oui oui, le lendemain de fin de garantie… oui oui, la veille où mon pc a lui-même lamentablement rendu l’âme. Depuis c’est simple PC => disque dur externe + copie sur CD…
Mais bon, la poisse, c’est bien pour le CV : « très organisée, esprit d’anticipation, grande adaptabilité » Tu m’étonnes !!
Je reviens sur le porte-monnaie. Le plus gros budget sera probablement celui de la voiture… Par exemple… à moi seule, j’ai connu :

  • Une combustion spontanée (le moteur a pris feu)
  • Un vol de voiture (2jours après l’avoir achetée et… comble de la loose, j’ai été accusée d’avoir manigancé le vol)
  • 7 braquages
  • Une 10aine de pannes… improbables bien sûr (oui j’arrive à faire rêver des garagistes avec 20ans d’expérience) : genre un boulon qui se défait, qui est projeté ailleurs et qui provoquent en chaine : rupture de courroies, fêlure, et… qui pète le moteur (si si, j’te jure c’pas une blague) et donc une voiture classée épave (et ce, la veille de la signature de la maison ; sinon ça sert à rien)
  • Une voiture taguée à l’indélébile
  • Vol d’enjoliveur, protection de phare (et clignotant) essuie-glace complet (oui oui, avec le p’tit moteur et tout), rétro…
  • Deux voitures déclarées « épaves »
  • Pas moins de 7 accidents (dont un seul où j’ai été en tord). L’un d’eux avec un Monsieur Boulet (si si, c’est bien son nom sur le constat… j’ai cru que j’allais défaillir en voyant ça).
  • J’suis aussi la seule pintade à se faire défoncer une voiture avec 11km au compteur. Si si. J’étais garée. La jeune permis a voulu se garer DANS ma voiture. C’était sans doute plus fun.

Quoi, moi, une catastrophe ambulante osez-vous dire ?
Dans la liste, je peux ajouter :
• La triple fêlure de pare-brise en moins de 3 jours

• Le cambriolage 15 jours après avoir emménagé

• L’interdit bancaire – avec 1500euros sur le compte- à cause d’une homonyme. Bah ouais, on est au moins 2 pintades à avoir le même nom et prénom en France. Pas d’bol, elle fait d’la merde, c’est moi qui trinque.

  • Moi quand j’ai des pannes d’électricité, c’est TOUJOURS quand il fait -15°C dehors, et TOUJOURS quand EDF ne peut pas se déplacer à cause des intempéries (=1cm de neige). Ainsi, en plein hiver j’ai réussi à avoir un appartement à 4°C.
  • Je suis allergique aux guêpes (genre allergie mortelle). Bah j’dois être la seule truffe à se faire piquer alors qu’il y a 10cm de neige dehors… sisi.

Autrement dit, les trucs simples avec la poisse? Ça n’existe pas.

  • Même sur les péages : soit le ticket ne sort pas… soit il sort en haut niveau poids lourds (merde, j’pensais pas avoir un si gros cul que ça).
  • Dès qu’il y a un orage : mon modem grille. Sisi. Free peut te le dire, j’en ai changé 4 fois de modem en 3mois. C’est la faute à pas de chance c’est ça ?
  • Le toit qui lâche…C’est commun ça ? Bah oui, mais juste le lendemain du jour où tu as fini le plâtre ça l’est déjà moins (bah vi sinon c’pas drôle enfiiin). Je passe aussi sur le fait que j’ai dû appeler l’assurance maison… ce qui a crée un énorme bronx car mon n° de dossier est aussi le même n° qu’une dame vivant en Alsace… (c’est donc chez elle qu’est parti l’expert ! Elle devait être contente la madame).
  • De même, tout le monde peut se faire chier dessus par un piaf. Moi non. Moi je me fais chier dessus par une mouette DANS sa voiture (oui, fait exceptionnel n’est-il pas?). Non cherchez pas, je n’ai pas fait de faute. Je me suis bien fait chier dessus dedans. Comment ? Je ne sais pas. Un remix des oiseaux d’Hitchcock, mais version maritime: la mouette est sadique, fourbe… elle vise le petit espace qu’on a laissé en ouvrant la fenêtre d’un tiers… sa déjection tombe alors sur le rebord en plastique (d’ailleurs quelle daube à laver!) ce qui fait qu’avec l’impact (vitesse de la mouette + sa hauteur + ma vitesse), sa merde (ouais y’a pas d’autre nom ma foi) s’étale et éclabousse joyeuse votre veste. Bah ouais. La mouette est une sal*** vicieuse. Je lance donc une nouvelle mode : super veste noir designée de fiante ».
  • J’ai travaillé au dernier étage d’un grand immeuble. Le jour où on a branché mon PC, le disjoncteur a pris feu… Voilà comment se faire connaître très rapidement le jour de son embauche : tous évacués pendant des plombes, le centre commercial paralysé, 50 pompiers armés de lances à incendie. Bienvenue Mazelle !

On continue (si si je sens que tu te fends la poire et que ça te rassure sur ton propre cas)

  • Encore autre chose. Y’en a qui croise des sangliers sur la route. Moi non. Quand je rentre à 3h30 du matin et que je manque un accident de peu sur la route… Bah c’est à cause d’un âne. Non, pas un con, un âne, l’animal, le vrai avec les grandes oreilles… Allez faire croire à vos potes après que vous n’aviez pas bu, ni que vous vous étiez sous aucune influence d’une quelconque drogue… Dur.

J’peux même la faire sur des sujets moins drôles… Quand les gens tombent et se font mal, ils se cassent communément un bras, une jambe, s’ouvre l’arcade ; perso, j’trouve ça trop banal… Alors moi, quand je tombe, je me pète l’os zygomatique et j’fais banzaï (ouais ça gonfle le visage)… J’fais tellement banzaï que ma grand-mère en me voyant a tellement peur qu’elle fait une crise de foie…. Et si j’dois me faire recoudre, je préfère que ça soit sous la langue… c’est bien connu, s’prendre une raquette de ping-pong dans la tête, c’est tellement fréquent, et se faire recoudre dans la bouche, tellement pratique.

  • Tiens, j’ai aussi eu le droit au bug informatique de la CAF. Mais pas le p’tit bug non non. Celui ou tu as genre 40 dossiers complètement effacés sur tous les gens inscrits (une ville de 150000 habitants quand même). Bien sûr, le miens en faisait parti. Mon n° de sécu est devenu alors inexistant. Youhou chouette, j’ai disparu de la société. 1an après, le problème est résolu. Enfin c’est ce que je croyais. Je bosse depuis 5ans, mais pour leur service je suis étudiante… et c’est reparti pour un tour.

Peu de temps après, j’ai acheté ma maison et j’ai donc du faire transférer mon dossier dans le département voisin. J’ai acheté il y a 2ans… et malgré toutes mes tentatives : je reçois les courriers de l’ancien département…. Et du nouveau. Quand je fais une réponse j’envoie des 2 côtés car ils ne communiquent pas entre eux. Quand j’ai fait ma demande d’aide (7mois pour y parvenir) je recevais les courriers de l’ancien me disant que j’y avais pas le droit car je ne dépends plus d’eux… et du nouveau département me disant « on n’a pas votre dossier ». On m’a réclamé des pièces que j’ai envoyé dans le nouveau… qui m’a redit « on n’a pas votre dossier ». J’ai donc renvoyé vers l’ancien qui m’a redit : on ne peut rien faire pour vous. J’ai été au nouveau qui m’a dit d’aller à l’ancien… et là, j’ai littéralement pété un boulon. Aujourd’hui, je suis indemnisée par le nouveau, mais reçoit les courriers de l’ancien….
J’ai arrêté de chercher à comprendre.

  • Cette année, mon chèque de salaire a été encaissé sur un autre compte (j’t’entends rire… mais sache que c’est juste la 2ème fois que ça m’arrive).

Est-il besoin de préciser que cette liste est absolument non exhaustive (bien sûr !) ?
Tout ça pour en arriver à :

  • Lundi dernier, j’apprends que mon assurance voiture a été résiliée le 31 aout… ils m’auraient envoyé une lettre A/R –jamais reçue, donc jamais signée-. Je n’étais pas au courant… j’ai roulé, beaucoup, j’ai même été en Espagne … sans assurance.

J’ai fait un scandale, passé 48h a chercher une assurance voulant de moi (ils refusent car je n’ai pas été assurée pendant plus de 48h, encore fallait-il le savoir !!). J’ai enfin trouvé… elle me réclame l’attestation d’assurance de ma 1ère assurance, celle où j’ai été pendant près de 10ans. Ils ne veulent pas me l’envoyer … Motif ? On est en procès. Pourquoi ? Parce qu’ils m’ont résilié sans me prévenir…

  • Lundi dernier toujours. Je reçois un courrier de Pole Emploi. Mon dossier n’est pas complet car mon patron a mal remplis l’attestation URSSAF… J’y vais râler une énième fois (oui depuis septembre que j’y suis inscrite je n’ai toujours pas été indemnisée une seule fois !!). Vous savez pourquoi c’est mal rempli ?

Parce qu’il manque le cachet d’entreprise…
C’est obligatoire ? Non. Bah comment on fait quand sa boite n’en a pas ? Pfff
J’vous passe sur les nombreux courriers envoyés « nous n’avons que la copie de l’attestation alors qu’il faut l’original » (alors que bien entendu j’ai envoyé les orignaux… mais va le prouver). Peut-être que quand je reprendrai la saison (juin) je toucherai mon pole emploi au prorata… en attendant j’envisage sérieusement le trottoir.

On continue.

  • Mardi dernier, j’ai trouvé un garage. A 50 bornes de chez moi puisqu’en attendant la fin des travaux je vis chez mon amie. Bref. J’dois l’assurer… Normal non ? Mon assurance refuse car c’est à 53km de chez moi. J’en ai appelé 2 autres qui refusent aussi car je n’ai pas de contrat maison chez eux. Mon contrat maison expire fin juin, je fais comment jusque là ?! J’essaie de rappeler mon assurance pour faire un putain de scandale… bien sûr hotline en panne. CQFD.

De mon point de vue Murphy et ses lois c’est un branquignole et Pierre Richard un rigolo !!

Cela dit, ça n’a pas que des désagréments ! La poisse ça rend aussi célèbre.
Les assurances classiques, connais pas. J’connais que les assurances ++, vous savez celles où y a 15 pages détaillants les risques couverts. Je suis une reine dans les comparatifs d’assurances et autres garanties… C’est un peu devenu mes livres de chevet en fait…
Enfin bref passons. Je dis que ça rend célèbre, parce que je vais tellement souvent à l’assurance (Bon ok, au début ils croyaient que j’abusais de leurs services, mais finalement ils ont compris et compatissent), que :
Plus besoin de RDV…. J’ai presque le droit au tapis rouge & café (oui ils savent d’entre que quand je suis dans leurs locaux les ordinateurs défaillent). La moitié des gens qui y bossent m’interpellent par mon nom ou prénom quand je franchis la porte « Ah, Ma’zelle, alors, c’est quoi aujourd’hui ? »
Je suscite tellement la curiosité (et parce que je pense qu’ils savent à l’avance qu’ils vont forcément rigoler) que finalement, c’est presque la guéguerre pour savoir qui va me recevoir…
Quand ils ont des stagiaires… j’ai toujours le droit « oh la, ce n’est pas d’bol, mais la roue tourne, c’est une mauvaise période« … Puis à l’ouverture de mon dossier informatique, toujours la même réflexion « ah ouais… quand même. »
Bon OK. C’est une célébrité bancale… mais bon. « Scoumoune star », ça en jette non?!? Ou plutôt « poisse girl », qu’en pensez-vous ?
On essaie de se réconforter comme on peut.
Ah, si vous avez lu jusqu’au bout, n’ayez crainte… ce n’est pas contagieux.
Et si vous subissez un soudain assaut de poisse, sachez que ça ne se soigne pas, mais ça se vit plus ou moins bien (en tout cas, on y survit). J’en suis la preuve vivante.

Enjoy ;o)

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Une réflexion sur « Ou comment organiser sa vie en fonction d'éléments inopportuns peu banal »

  1. Quelle poisse quand même!
    Moi c pareil pour l’assurance, (3 mois pour indemniser mon accident non responsable) sauf qu’ils tirent à la courte paille pour savoir qui va me recevoir (je force un peu le trait). Le perdant à le privilège de m’entendre gueuler

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