Non, le clignotant ne donne pas la priorité

Par BAUER

*NDRL : texte relativement vulgaire faisant preuve de beaucoup de mauvaise foi – peut donc heurter la sensibilité de certain(e)s

Dans la vie, il y a plusieurs phénomènes indissociables ; par exemple, l’eau ça mouille, le feu ça brûle. Vous suivez ? Eh bien quand je monte dans ma voiture, c’est pareil, je deviens subitement vulgaire. Alors oui, je connais la courtoisie, et tout ce que cela représente, mais avec des connards en face, j’ai cette tendance à l’oublier….
Et puis j’ai beau être petite et avoir une petite 206 ; être très réservée… Au volant, je me transforme en tyran. Sur la route, tout le monde est de toute façon un connard par défaut… et quand en plus je me perds sur la route (oui, j’ai le même sens d’orientation que le vent) je deviens une connasse aussi. Mais j’y suis pour rien : ça me soulage. Oui, aboyer des insultes au volant c’est mon exutoire avant/après boulot…. Autant vous dire que leur journée de la courtoisie, ils peuvent se la mettre là où je pense.
En plus, il faut reconnaître que m’installer dans le sud n’a pas ternie cette habitude de charretier puisque maintenant, au volant, je ponctue mes phrases même les plus basiques par de magnifiques « putain » « putaing »
« Hey putaing encore rouge ! Qu’est-ce qu’il fout ce branguignole là, jamais il la passe la 3ème putaing? »

Cette politesse extrême qui me caractérise est quintuplée par le fait que je sois une poissarde en puissance. Je ne m’en suis jamais cachée : je suis ce qu’on appelle communément « un chat noir ». Ouais. Le vrai. On pourrait ainsi aisément croire que je suis la sœur cachée de Pierre Richard (mais non) ; la scoumoune… c’est l’histoire de ma vie.
Du coup, en cette brillante et magnifique journée dédiée à la courtoisie au volant (rien que d’avoir créé ce genre de journée laisse songeur), j’me suis dit : et pourquoi pas épiloguer sur le sujet ?
Bon déjà, j’ai 10 ans de permis… et je fais un constat déplorable (ou peut-être est-ce juste moi qui vieillit ?) : les gens sont de plus en plus cons sur la route. (Non mais sérieusement suis-je la seule à ressentir ce phénomène ?)
Je ne dis pas non plus que je suis la reine de la conduite… Loin de là : il m’arrive de faire de vilaines choses : pô biiien ! (pas taper, pas taper !).
Mais voilà, 10 ans de permis… une 10aine de cartons en tout genre (jamais rien de grave, je touche du singe)… dont un seul où j’étais en tort*
*Pas de bol : vitres givrée… voiture blanche que du coup je n’ai pas vu en reculant ; dans un village de 200habitants à 3h du mat’ ça fout la rage, mais bon. T’as la poisse ou tu la pas hein.

Tiens, ça me fait penser aux priorités : on m’en a grillé une il y a quelques années… le gars avait « juste » le temps, il avait juste trop bu, il roulait juste trop vite….
Résultat, on a tapé à 80km/h pour lui et moi 50km/h (en ville !!)… j’ai fini dans le mur, arraché une bite en plastique (ça à un autre nom ?), voiture pliée (aquaplanning à 50 c’est sympa non), et la sienne qui ne démarrait plus. Bien sûr le tout à 4h du mat’ avec une énorme frousse « sur qui vais-je tomber à cette heure-ci ?! ». Mon 1er réflexe ? M’enfermer dans la voiture, noter la plaque, sortir la lacrymo, préparer le numéro des flics (on vit dans une société qui rend dingue….) C’était un jeune… il a eu les mêmes réflexes que moi. Personne n’osait sortir (quoi parano ?!). Ça s’est très bien fini heureusement ; il était super gentil au final. Mais bon, la loose à 4h du matin non ?
Et puis parfois, c’est pas moi qui n’est pas de bol. L’année dernière en allant au boulot, j’avais un gars en scooter (scooter débridé – sans casque CQFD) qui faisait le cake à hauteur de ma fenêtre à faire des signes tel un babouin en cage, du style « t’es bonne »… Après un magnifique doigt d’honneur de ma part, le vilain a accéléré tel un bourrin en ruade. J’ai fortement pensé « ça mériterait qu’il se plante ce gros con ». Si tôt dit, si tôt fait. Le bougre a raté le rond point…
Et qui qui c’est qui a dû mettre sa titine au milieu de la route pour le protéger d’autres chauffards qui roulent à fond les ballons et ont le même QI d’huitre que cet empalé ? C’est bibi.
Heureusement, je ne suis pas rancunière…. Je l’ai aidé à déplacer son scoot sur le côté, je lui ai appelé pompiers et flics (genou pété), je lui ai quand même placé dans la conversation « t’as l’air malin maintenant hein ? », et me suis barrée. J’pense (et j’espère) qu’il n’est pas prêt de refaire l’abruti.

D’ailleurs, je pense que ce rond-point est maudit, car quelques temps plus tard, un gars m’a doublé en voiture… mais il a cru qu’il avait une Porsche et a dû oublier que c’était juste une fiotte… Résultat, il a du serrer très fort les fesses parce qu’il est passé tellement limite qu’il s’est bouffé le petit îlot juste avant (et a dû bousiller son essieu mais ça, j’ai envie de dire : bien fait) et a laissé une belle marque de frein (sur la route hein, parce que son slip j’en sais rien et à vrai dire j’ai pas trop envie de savoir !). Le seul hic, c’est que je suis poissarde… alors dans son élan le gugus m’a envoyé un joli gravât. Résultat ? Pare-brise pété et bien sûr profusions d’insultes à la clef.

Source : urtikan.net

Mais bon faut l’avouer. Je me venge aussi… (Oui parce qu’en plus je suis un brin matcho au volant)… du coup, quand je vois une nana commencer fort mal son créneau, je me colle juste à côté avec le clignotant et j’attends. Effet garantie : les femmes n’aiment pas être speedées/scrutées au volant, surtout pour des créneaux car ça n’est pas une légende : les femmes s’y prennent majoritairement comme des manches. Du coup elles cèdent 9 fois sur 10, et à moi la place !! Ouais vivre dans une ville où il n’y a jamais de places rend zinzin voire limite odieux.

Oui, je vous l’avoue à vous, je suis une pure grognasse au volant : je déteste qu’on me colle au train, je trouve ça dangereux : ils ne sont pas dans ma tête, ils n’ont pas mon champs de vision, alors si je dois piler il se passe quoi ? Bah on va morfler tous les deux.… Donc oui, plus tu me colles… plus je ralentis. Ça en dissuadent certains, mais la grande majorité des gens sont idiots du coup : ils te doublent sans visibilité, se foutent devant toi et pilent. Quel intérêt ? Qu’on m’explique s’il vous plait…
Bref. Je suis tellement une morveuse au volant que j’ai même développé une sorte de code linguistique à chaque situation. Ainsi, un mec qui me colle est un parfait connard ; une vieille qui se traine est forcément une vieille truie (souvent une truie violette du reste) ; un piéton inopiné est en toute logique, un abruti ; le « A » qui connait pas la 3ème est un empafé de première, ces cyclistes pas foutus de rouler les uns derrières les autres mais qui préfèrent allégrement s’étaler sur la route (encore pire quand c’est la période du Tour de France) sont tous d’honorables couillons (ça me donne souvent envie de crier : STRIKE d’ailleurs!),etc etc.

Alors oui je le reconnais, je manque parfois très souvent de courtoisie avec mes « truie violette » « abruti fini » et autres « gros cons ». Je confesse… mais comment ne pas perdre patience quand les mecs se croient seuls au monde ?!
Combien de fois ai-je serré les fesses sur la route ? Combien de fois ai-je eu des réflexes de fou –sortis de je ne sais où- qui m’ont permis d’éviter le pire ? … Et je suis sûre que je suis loin d’être un cas isolé. Les gens sont fadas… et se disent« ça n’arrive qu’aux autres de toute façon ». Sincèrement, plus je mûris (ouais c’est mieux que « vieilli » non ?), plus j’ai peur sur la route. Pas de moi, mais des réactions imprévisibles des gens.

Par exemple, je ne comprends pas la réaction des gens face à un radar. Limité à 90km/h pourquoi aller piler comme un crétin 300m avant….pour se refaire faire le cul ? Pour passer devant le radar à 50km/h au cas-où… ?! Même topo quand il y a des voitures de flics : les gens pilent…. C’est aberrant. T’as décidé d’appuyer sur le champignon OK… t’as pris un risque mais t’es pas obligé d’en faire prendre à tout ceux derrière toi.
Pareil, le clignotant… une invention fabuleuse n’est-il pas ? Bon à priori, c’est en option sur certains modèles de voiture… quant aux autres, un rappel : non, mettre son clignotant ne rend pas prioritaire (message subliminal à la vieille que j’ai croisé il y a 3h qui m’a gentiment fait une queue de poisson en me faisant signe « j’ai mis le clignotant ». J’vous jure au feu rouge j’avais envie de descendre, lui mettre une tarte et remonter dans ma voiture – soulagée. Un clignotant c’est fait pour « prévenir que » mais pas pour « je fais ça et je t’emmerde ». Oui, le clignotant est ma bête noire car ça m’a valu un accident assez raide : les gens ne sont tellement plus habitués à les voir que du coup, ils les ignorent. Voilà comment il y a 2 ans, un gars a ignoré le miens et a eu la brillante idée en prime d’accélérer et me doubler par la droite… Bravo. D’ailleurs, ce cher Monsieur s’appeler Monsieur Boulé… comme quoi, il n’y a pas de hasard.
Dans le même style, un autre truc qui me dépasse : les vieux au volant… ragggh quelle plaie. Non, j’ai rien contre le 3ème âge, mais je fais partie de ceux qui pensent qu’ils devraient repasser des tests de conduite… certains sont des dangers ambulants ; et quand ça n’est pas eux, c’est leur voiture !
Ah, il y a aussi les ronds-points. Apparemment, chaque auto-école à son mode d’emploi sur la question… je ne vois pas d’autres explications. [D’ailleurs, un truc que je n’ai toujours pas pigé comme concept : les ronds point à feux (Nîmes !!)…]


Petite aparté
Il y a aussi des choses que je ne comprends pas du style quand tu accroches quelqu’un t’es en tort : tu prends plein pot de malus pour 3ans. Mais si t’as un gros carton… tu tues quelqu’un, tu prends le même malus pour la même durée. C’est vraiment un concept que j’ai du mal à assimiler. Ok, j’ai accroché la voiture… mais c’était du plastique (pare-choc) et ça me vaut de raquer mon assurance plein pot…. Or, si j’avais tué la vieille… j’aurai eu au final la même punition (côté assurance j’entends). Il n’y a que moi que cela gêne ?

De même quand vous êtes perdus, que diable, garez-vous sur le bas-côté plutôt que de faire de la merde en paquet en conduisant : oui, je dis ça parce que j’ai vu il y a quelques jours (et ça n’est pas la 1ère fois) des types qui s’arrêtent SUR le rond-point à la recherche de leur chemin. Bon sang au pire investissez dans un GPS, il y en a à des prix tout à fait abordables maintenant !

Bref, vous l’aurez compris, je suis une teigne en voiture… Je l’assume pleinement ; mais visiblement je ne suis pas la seule sinon on n’aurait pas créée cette journée « de la courtoisie au volant » ; cela dit, faudra qu’on m’explique le concept car personnellement, j’aurai plutôt opté pour la journée du « non, nous ne sommes pas seuls sur la route ! ». Probablement plus pertinent…

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Une réflexion sur « Non, le clignotant ne donne pas la priorité »

  1. Bah dis-donc, tu as la mouise !!!
    Je n’ai eu que 2 accidents en presque 15 ans de permis:
    – un scooter qui me doublait gentiment alors que j’avais mis mon clignotant à gauche et que je m’engageais dans le virage. J’étais avec mon père et le gars n’avait pas d’assurance pour son scooter alors on l’a laissé partir et j’ai roulé des années avec une pote cabossée…
    – une voiture qui sortait de son parking sans regarder et paf! la frayeur de ma vie. Par contre, comme ma voiture était très vieille (un cadeau de mes grands-parents), les réparations coûtaient trop cher et on m’a gentiment signalé qu’on me donnait 1500€ et que je pouvais me racheter une autre voiture. Merci connard !

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