Et la pudeur dans tout ça ?

Vintage-la-technique-pour-embrasser-une-fille_w670_h372J’avais envie d’évoquer ici un sujet qui a plusieurs reprises à mobiliser mon attention. Les choses étant, ça m’est passé… Jusqu’à hier.

Une de mes amies (qu’on appellera Melle X) s’est mise en couple.
Jusque là, j’ai envie de dire, rien d’anormal… Une scène somme toute banale.
Sauf que ce couple me sort par les yeux.

Autant les 1ers jours d’un couple, je peux comprendre le besoin de niaiseries mignonettes, les petits gestes d’attention, toussa… Autant, je trouve qu’il y a des justes limites.
Quand elles se sont mises ensemble, ça a commencé direct ; 1ère présentation avec nous : impossible de caser 3 mots d’affilés. Bah non, quand les 2 personnes en face de toi se roulent des pèlent H24, c’est quand même assez compliqué d’obtenir une réponse la bouche pleine.
Bon et puis entre nous, il y’a bisous et bisous.
bisous-avec-la-langue-gifLà, c’est roulage de pèle avec le p’tit bruitage baveux, les langues qui dépassent, à se lécher le menton et les oreilles… Limite si tu ne te sens pas en trop à te demander si elles ne vont pas finir par niquer sur la banquette. Ca n’a échappé à personne bien entendu.
J’ai regardé ma femme, l’air dépité. J’ai abrégé la soirée rapidement … qu’elles aillent niquer chez elles, qu’elles se détendent la chatte, mais par pitié, en public tenez-vous bordel !

Non, je ne comprendrais jamais ça. Je trouve que c’est clairement un manque de respect….

Le 2ème jour, notre pote nous raconte sa soirée : elle est rentrée chez elle… repas prêt, pétale de rose partout, bougies allumées…
Ah, donc elle a déjà les clefs de chez toi ? …
Sans commentaire.

Ca aurait pu s’arrêter là… mais non. Au bout de 4 jours, on sort avec notre pote. Seule. On s’dit cool… Pas de déballage de langue, pas de léchage intempestifs ; Nickel.
Raté. C’était sans compter sur les effets de la technologie moderne : impossible d’avoir une discussion non plus : elle est scotchée à son téléphone, qui sonne –en gros- toutes les 2 sec et sur lequel elle se jette comme si elle jouait sa vie…
J’avais juste lui hurler « t’aurais AU MOINS pu le foutre en silencieux »…
En rigolant, on lui dit, mais qu’est-ce qu’elle te raconte vu que ça fait même pas 15 minutes 1h qu’elle est partie?
Tellement au pays des bisounours, les yeux papillonnants, elle nous lit les SMS en se gardant d’éviter les un peu « hot » sans oublier, bien sûr, de nous faire savoir qu’elle fait le tri (ouf, on échappe au moins à ça). Et là… « tu es la femme de ma vie », « j’espère que tu veux te marier », « je pense déménager pour me rapprocher », « je vais demander des RTT pour rester avec toi, et je vais changer mon contrat pour arrêter mes déplacements professionnels ». etc.
Je regarde ma femme, à nouveau l’air dépité : ça fait bien 4 jours qu’elles sont ensembles non ?
Ridicule.
Ma femme argue au coup de foudre. Je n’y crois pas…. Absolument pas. Il y a quelque chose qui coince pour moi sans pouvoir expliquer quoi. Les extrêmes n’ont jamais été bons à mon sens : trop ou pas assez de démonstration, ça « cache » quelque chose… Pas forcément quelque chose de mauvais, mais pour moi, c’est qu’il y a anguille sous roche ou, pour le coup, baleine sous gravillon.

Quelques jours passent. Dès qu’on voit notre pote et qu’on lui demande quelque chose : t’as vu machin, t’as regardé le tennis, t’as fait çi ? Sa réponse est la même : non on était « occupée »… avec un petit sourire en coin qui en dit long.
Mouais.
Bon.
Dois-je préciser qu’elle s’en ait même chopé une tendinite au bras ? Je n’imagine même pas l’état de la partie intime de sa femme. Je rigole toute seule ; personne ne comprends pourquoi. Bref. J’esquive. Les débuts d’une histoire amoureuse, je trouve ça mignon, mais là, je trouve ça juste… ridicule. En faire des tonnes et des tonnes, aucun intérêt. On est pas au théâtre !

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Je le sais, on le sait tous, au début, c’est euphorique… Mais merde, il ne me serait jamais venu à l’idée de répondre ça, comme ça. J’sais pas, tu réponds « soirée amoureuse » au pire. Qu’est-ce que j’en ai a carrer que tu niques toutes les 3 minutes et demi ? Quel intérêt ? Nous rendre jalouse ? Nous faire savoir qu’elles sont TROP bien ensembles ? Et ?  Et… qu’est-ce que cela change de le dire ? Ca vous soulage ? ça vous aide ?

Non, vraiment, je ne comprendrais jamais.

Là, c’est la période surnoms débiles, la période gnangnan… on dirait 2 ados prépubères qui, quand elles se galochent pas, s’appellent : chaton, lapin, canard… Cherche pas, tous les animaux de la ferme, la jungle, la forêt y sont passés. Là, on attaque les boulangeries : mon chou, mon chou à la crème. Bah oui, c’est le début, alors il faut trouver le bon… Du coup, on a le droit à tout. Du plus classique au plus débile. Vu l’état de niaiserie je pense qu’elles vont adopter le pire, mais bon… elles cherchent encore pour l’instant.

Mais ce n’est pas le pire !
Cette nana a sympathisé avec ma femme et lui envoie des SMS tous les jours pour lui dire, au choix :
1. Elle me manque
2. C’est la femme de ma vie
3. Je ferai tout pour elle
4. Je vais lui faire une surprise : est-ce qu’elle aime ci ou ça ?
5. Je suis raide dingue d’elle
6. Etc
7. Etc.
8. Etc.

Hier encore, ma femme met sur Facebook une connerie… l’autre répond. La conversation s’enchaine ; au bout de 3 phrases, bingo : « je ferais tout pour qu’elle soit heureuse, blabla », « je serai son épaule, son soutien ».
J’ai regardé ma femme… dépitée… « je la connais pas, mais franchement, on dirait un chien qui marque son territoire non ? » (entre ça et le léchage intempestif, j’pense qu’on est pas loin).

Hier ça faisait 10 jours qu’elles se sont mises ensembles. Sa nana a mis un espèce de pavé sur son mur facebook… Le texte transpirant de niaiserie qui te donne juste envie de te crever les yeux , ou au choix, vomir sur ton écran: mon amour, la femme de ma vie… blablabla… j’ai fait des choix pour le bien être de notre couple blablabla, m’installer à coté, blablabla. Notre pote nous avait dit qu’elle lui en avait parlé (en privé) mais pourquoi maintenant aller le foutre sur Facebook ?

Ce qui est flippant est que cette nana arrive à bientôt 40 ans… et pour moi trop d’étalage, surtout public, cache quelque chose, encore plus à cet âge là. Quand tu es bien dans ton couple, ta vie privé se suffit à elle-même… pas besoin d’en faire des tonnes et des tonnes. Pas besoin d’exposer ça à la vue et au su de tous (sauf pour faire chier ton ex ?… ce que je trouve encore plus malsain du coup).

Quel est l’intérêt de faire étalage de ses sentiments, de se justifier de tout ? Surtout sur Facebook ? De tout ramener à ça ? Surtout à presque 40 balais ?
Comment au bout de 2 jours, tu peux sortir le grand jeu, les pétales de rose et parler de mariage ? Comment au bout de 4 jours, tu peux déjà envisager de changer de taf et au bout de 10, carrément déménager ?
Mais surtout je trouve que c’est trop. Trop de démonstration, trop surjoué, TROP. Ma femme me dit que j’ai tord… et moi je suis persuadée qu’il y a une chatte couille dans le pâté.

Attention, je ne remets pas en question le fait que l’on puisse être gnan-gnan quand on est amoureux, ni le fait qu’on puisse vivre un coup de foudre. Mais connaissant un peu leur parcours, le fait qu’elles se soient déjà méchamment vautrées dans leurs relations amoureuses d’avant, comment peut-on encore être aussi extrême, sans aucune méfiance (même un minimum ?)

Et vous que pensez-vous de ces couples qui s’étalent ?

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